Утро ознаменовалось для меня знакомством с весьма, как оказалось, известной сектой под названием Kirby. Точнее то, что это секта, я узнал уже в ходе процедуры изгнания злых бесов, под названием Сапрофиты, из моего ложа, которые как оказалось разъедают легкие и головной мозг покупателей, но об этом позже.
Собственно все началось довольно прозаично, со звонка в дверь. Я как раз битый час пытался достучаться до мага в аську, и глянув в звонок несколько опешил, ибо за дверью в полумраке маг махал мне рукой. Так что я понял что обознался, только открыв дверь. За ней оказался приветливый молодой человек, который поведал мне грустную историю о том, что они продавцы пылесосов и вот месяц заканчивается, а они не сделали достаточное количество презентаций, поэтому они с радостью пропылесосят мне коврик, быстро расскажут что это за пылесос, я заполню им анкетку “как все на отлично прошло” и мы разбежимся (и то что я в это поверил- было моей основной ошибкой). Поскольку он был с довольно миловидной, улыбчивой девушкой, и такой весь из себя жалостливый, то я попытался отмазаться, что мол не вопрос- когда вам было бы удобно? На что получил ответ, что прямо сейчас прямо. Поскоку особых занятий у меня не было, то я и решил что ладно- фиг с вами, заносите. На всякий случай прикрыл двери в комнаты, и пошел заниматься своими делами. В итоге через 10 минут парень появился с тремя здоровыми коробками, и при этом в сопровождении здоровенного громилы, которого представил своим учеником, а я стал прикидывать чем я, в случае чего, смогу его вырубить. Выбор пал на здоровенный керамический горшок в коридоре, после чего я успокоился.
После этого юноша начал бодрым голосом разговаривать со мной, как видимо санитары разговаривают с психбольными, при этом перемежал свою болтовню словечками “согласитесь”, “вы как думаете” и прочей НЛП’ишной шнягой, пытаясь втянуть меня в разговор. В добавок к этому он сыпал комплиментами по малейшему поводу- и чистоты в квартире (что было уж слишком откровенной лестью), и обстановки и профессии. После этого он водрузил в центре коридора алтарь стойку с насадками, на которую зачем то водрузил хоругвию в виде листовки в фотками Ябипта и надписями VIP RESORT (я так до конца и не понял, для меня, или же для подпитки своего кирби-транса), после чего предложил мне пропылесосить ковер своим пылесосом. “Таааак, – подумалось мне – хотят устранить из коридора”, так что я бочком вытащил пылесос из комнаты и пропылесосил ковер. После чего юноша, не менее бодро рассказывая о том, как все легко делается, извлек небольшой металлический корпус, собрал его, поставил на пылесос прозрачный фильтр, в который стал заправлять бумажные кружки, на которые оседала пыль, извлекаемая этим чудесным пылесосом из ковра. Причем юноша поведал мне, что им надо предоставлять данные фильтры в виде отчетности о визите к клиенту, поэтому он их не выкидывал, а раскладывал по краю ковра пасьянсом, демонстрируя то, что в ворсе у меня гораздо больше пыли, чем предполагалось изначально. В какой то очередной момент на его “ну вот попробуйте нажать, ведь это совсем просто” я понял, что юноша меня начинает раздражать своей манерой декламирования молитв святому духу Кирби, в стиле “магазина на диване”, так что я первый раз осознал что меня вроде как развели, и нахера я вообще пустил этих двух гоблинов к себе домой. В процессе осанн великому Керби юноша всячески пытался выведать уровень моего дохода, пробивая в профессию (хотя на вопросе- выходной или отпуск, у меня снова взыграла паранойя, так как я решил что вычисляют когда меня нет дома), занятие, место работы, наличие машины и прочее. Кстати мой ответ что у меня нет машины, его несколько озадачил и видимо тоже заронил первую крупицу сомнения, что продажи здесь не будет.
Вообщем священнодействие представляло из себя демонстрацию различных насадок, которые юноша, с видом заправского клоуна, просил подать своего подельника, скромно стоявшего у входной двери. При этом мне усердно капали на мозг что это ради меня, ради моей семьи, ради моего здоровья. Видимо решив, что я достаточно подготовлен он, как бы между делом, извлек откуда то бумажку с ценой. Я глянул трижды, ибо решил было, что дорисовал в воображении лишний нолик, но нет цена за это чудо американской мысли была 150к рублей. Я поржал и попросил мне объяснить, что здесь может стоить как половина Жигуля, или 20% от Тойоты Короллы. На что мне благоговейно поведали что про что помимо всех чудо-возможностей артефакта, на него еще дается и 39 лет гарантии, в отличии от автомобиля. Но после встречного вопроса про возраст самого юноши и срок работы на этом поприще, данный вопрос больше не поднимался, а он продолжил священнодействовать, меняя насадки и пытаясь перемещаться по территории, что мною пресекалось, так как меня не покидало ощущение того, что меня разводят и если не удастся мне втюхать пылесос Кирби, парни что нить обязом с3,14здят.
Причем все мои возражения воспринимались как не соответствовавшие действительности, так что когда он мне стал демонстрировать какой то массажер, пришлось юноше рассказать о вреде вибраций на человеческий организм, апеллируя уже к анатомии и физиологии. Но у парняги явно был вставлен в голову чип, так как на все возражения у него находились ответы, которые явно было что брались не из рассуждений, а из оперативной памяти. Самое забавное, что в процессе общения, чувак пробовал давить на какие то комплексы, которые, как ему видимо рассказывали на курсах зомбирования имени пылесоса Кирби, есть у всех россейских нищебродов- прорезка в тему, что у разводимого банально не хватает бобла на артефакт, способный изменить всю его никчемную, до прихода манагера, жизнь. Причем озвученная красная цена за этот кирогаз, в размере 30к рублей, была ими высмеяна, и мне по страшному секрету рассказали что у него просто закупочная цена- 75к рублей. Как оказалось, я был не далек от истины, так как пылесосы Кирби, на Амазоне, предлагаются по 900$, но юноша естественно, как мантру, повторял мне, что они продаются только по приезду манагера в руки клиенту.
В какой то момент я пришел к тому что они меня оба, вместе со своим металлическим другом, порядком поддостали, особенно этим тоном баптистской молитвы, так что я им намекнул, что пора лавку закрывать, так как они и так сожрали у меня уже 40 минут, а до чистки ковра, которая мне уже не уперлась, было также далеко как и в самом начале службы. И тут мне юноша поведал про сапрофитов, ужасных клещей обитающих в моей постели, жрущих и срущих остатки человеческой кожи, волос и прочего. И все бы ничего, если бы я не был в курсе того, что сапрофиты это фактически растения, разлагающие органику, так что я конечно поржал на эту тему, но исходя из предъявленного содержимого фильтра понял, что матрас я действительно давно не пылесосил.
Вообщем после этого, парнишка в ускоренном темпе прогнал мне показ всех фильтров, позвонил какому манагеру, который через него задавал мне мудацкие вопросы, в очередной раз подняв тему, что у меня, к сожалению, не хватает денег на покупку этого великолепного шедевра человеческой мысли и доказательства человеческой глупости и закомплексованности, ибо за такие бабки, имхо, купить это чудо техники может только нищеброд, покупающий себе реплику омеги, а не касио, чтобы казаться нереально крутым.
Затем мне предложили подписаться на кредит в 75к разом и по 20к в течении следующих 4 месяцев, после чего юноша совсем взгрустнул и выдал, что оказывается в Египет, он собирается везти маму, чтобы ему при ней там вручили диплом и он стал старшим манагером, чтобы типо сидеть в офисе, а не бегать по квартирам с пылесосами Кирби.
Собрав манатки, причем как нарочно россыпая собранную пыль, юноши отвалили, оставив мне таки свои фильтры, которые видимо никто не куда не сдает и испачканный пол, который я нормально таки убрал своим Электролюксом и влажной тряпкой, как делал на протяжении 25 лет до прихода сектантов Кирби, и как буду делать и после их ухода.
Единственно что мне понравилось- как Кирби чистит пеной зеркала и стекла, но как оказалось это было фикцией, так как оказалось что грязь все равно остается на стекле- просто становится менее заметной. После ухода парней мне все таки стало интересно, что же пишут про них в инете, так что погуглив обнаружил, что это вообще развод, ибо пылесосы отвратительные и берут только за счет виброщетки, о которой я кстати не допетрил.
Так что единственная причина по которой можно впустить этих мудланов с Кирби к себе домой, заключается в желании на халяву почистить коврик или мебель, но при этом надо запастись терпением, ибо вся сцена священнодействия Кирби (как мне объяснил, уже нормальным голосом, чувачок перед отходом) занимает почти два часа. Так что большой вопрос- стоит ли рисковать повреждением внешней оболочки мозга, путем выжигания священным артефактом Кирби, или же нормально убраться своим старым, добрым пылесосом.